Endlich mal ein Quiz, bei dem man so ziemlich alles weiß! b3tan monkeon hat sich den Spaß gemacht, etliche Tweets herauszufiltern, die von skurrilen Verwechslungsproblemen berichten. Zwei Bilder je Frage dazu und fertig ist das „Are You Smarter Than A Twitter Twerp?„-Quiz.

„Looking for image quiz ideas, I searched Twitter for the phrase ‚I can’t tell the difference between‘. This quiz is made up of a hundred of the ideas I found.“

Dabei behandeln die Fragen so ziemlich alle wichtigen Bereiche des Lebens. Und wenn man sich dann tatsächlich dabei erwischt, mal falsch zu tippen, liegt es natürlich ausschließlich an der fiesen Bildauswahl, klar, oder?!

QUIZ spielen

Lust drauf? Hier könnt ihr euch selbst versuchen. Viel Erfolg!

via: b3ta

Wir machen mal ein kleines Spielchen: Nachfolgend findet ihr ein eigentlich ganz normales Wortgitter, mit dem einen Unterschied, dass ich euch nicht sage, welche Wörter ihr finden müsst. Wir machen lieber ein Spiel draus: Welche drei Musikernamen findet ihr als erste? Die bilden dann euer ganz persönliches Mini-Festival.

Wer dann aber doch ALLE finden möchte: Es sind genau 27 im Wortgulasch versteckt.

AUFLÖSUNG

Über euer persönliches Festival-Line-up würde ich mich natürlich im Kommentarbereich freuen. Wer nicht alle (oder nicht mal drei…) gefunden hat, findet die Übersicht der Acts auf der nächsten Seite.

Mal wieder ein unterhaltsames Mitratespiel der Jungs vom Good Mythical Morning – und ganz nebenbei lernt man noch eine Menge Schilder kennen, die man so noch nicht gesehen hat…

„Can Link guess what these absurd road signs actually say?“

Es war schon viel zu lange viel zu unlustig hier (no offense-none taken!). Nach den Runden Eins und Zwei gibt es mal wieder eine kleine Fuhre an Witzen, die tatsächlich ein bisschen bis sehr witzig sind. Über den genauen Witzigkeitsgehalt habe ich ja nie genaue Angaben gemacht…

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben!

Das Telefonat

(Von Vivi2010)

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „… aber ja, Herr Direktor, … wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, … aber ja, bis dann …“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“

Pferderennbahn

(Von Schnatterinchen401)

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“
„Dein Pferd hat angerufen…“

Unbezahlbar

(Von DasOriginal)

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
„Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‚raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“

Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“

Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“

Verwirrt fragt Martin weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?“

„Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‚Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet‘.“

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Für seriesly AWESOME habe ich im Juli ein paar Serienplakate aufs Wortspielkorn genommen. Billige Gags treffen auf nahezu gleichwertige Photoshop-Künste. Fernsehen sollte man halt nicht allzu ernst nehmen…

Wem das gefallen hat, der dürfte auch Spaß an den Party feiernden Filmplakaten finden.

Über 800 Events finden ab heute bis zum Wochenende im Rahmen des „Reeperbahn Festivals“ statt. Dabei wird es um Hamburgs sündigste Meile natürlich auch noch musikalischer als eh schon – und ausgefallener. Neben allerlei originellen Bandnamen wie „Clap Your Hands Say Yeah“, „Erregung öffentlicher Erregung“, „Fick dich ins Knie, Melancholie!“, „Let’s Eat Grandma“, „The Harpoonist & The Axe Murderer“, „Cocaine Piss“ oder auch „Depri Disko“ gibt es auch viele Bandnamen auf Plakaten und Ankündigungsmotiven zu sehen, bei denen man sich nicht ganz sicher sein kann, wie man das nun ausspricht und ob es sich überhaupt um einen Bandnamen handelt.

Und auch auf die Gefahr hin, dass ich nicht der Erste bin, der ein solches „Ist es XY oder ein IKEA-Name?“-Rätsel veranstaltet, mache ich genau das! Nachfolgend findet ihr 30 Namen und jeweils die Möglichkeit: Handelt es sich hierbei tatsächlich um einen musikalischen Act, der dieses Jahr auf dem Reeperbahn Festival auftritt, oder ist es die Bezeichnung eines bei IKEA käuflich zu erwerbenden Produktes. Ich bin zumindest vorsichtig optimistisch, dass so gut wie niemand ALLE korrekt zugeordnet bekommen dürfte. Ohne Spicken, versteht sich!

Reeperbahn Festival Rätsel

Na, wie viele habt ihr geschafft?

Du magst solche Rätsel? Dann teile diesen Beitrag gerne und folge QUIZmag doch auf Facebook, Twitter und/oder Instagram. Lohnt sich, ehrlich!

Jetzt, wo ihr euch endlich wieder eingekriegt habt nach der ersten Runde wwW, folgt der Nachschlag. Drei weitere Kracher der Unterhaltungsgeschichte!

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben dieser Rubrik.

Schwule Männchen

(Von Moik)

Fährt ein Lastwagenfahrer auf der Landstraße entlang. Am Straßenrand entdeckt er ein kleines rotes Männchen, das Ihm zuwinkt. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
“Ja wer bist du denn?” Das Männchen antwortet: “Ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und habe Hunger!” Der Mann schaut komisch, gibt dem Männchen dann aber doch etwas Essen und fährt weiter.

Wenig später steht ein kleines gelbes Männchen am Straßenrand, das ihm zuwinkt. Erneut hält er an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: “Ja wer bist du denn?” Das Männchen antwortet: “Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen und habe Durst!” Der Mann schaut wieder komisch, doch gibt dem Männchen etwas Trinken und fährt weiter.

Doch dann stand plötzlich wieder ein kleines, aber diesmal grünes Männchen am Straßenrand und winkte ihm zu. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: “Na du kleines schwules grünes Männchen, was willst du?” Das Männchen antwortet: “Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!”

Gemeiner Busfahrer

(Von tutnichtszursache)

Eine Frau steigt mit ihrem Kind an der Hand in einen Bus und kauft beim Fahrer eine Fahrkarte. Dieser, schnoddrig und schlecht gelaunt, wie Busfahrer eben sind, guckt die Frau nicht mal an. Als er ihr die Karte gibt, fällt sein Blick auf das Kind und er murmelt etwas wie “Oh je, noch nie so ein hässliches Gör gesehen”.

Die Mutter hört das und ist augenblicklich empört. Aufgeregt setzen sie sich auf die nächste Bank, ihr Adrenalin steigt ihr wegen dieser Unverschämtheit in den Kopf. Eine ältere Dame direkt gegenüber sieht, dass die Frau gerade die Fassung verliert und fragt sie, was los ist. Die Mutter: “Dieser Busfahrer hat mich eben fürchterlich beleidigt, vollkommen aus dem Nichts. Ich war so perplex, dass ich nichts sagen konnte. Was soll ich nur tun?”

Die alte Dame reagiert blitzschnell, sieht der Mutter direkt in die Augen und sagt bestimmt: “Das dürfen Sie sich keinesfalls gefallen lassen, was bildet sich dieser Kerl nur ein?! Ich sage Ihnen, was Sie machen: Bei der nächsten Haltestelle gehen Sie nach Vorne und knallen dem Kerl eine. Und ich passe solange auf ihren Affen hier auf.”

Erstes Mal

(Von Falk Wussow)

Ein 16-Jähriger steht vor dem Bordell. Der Türsteher fragt ihn: “Was willst Du denn hier?”. Darauf der Teenager, mit einem 20-Euro-Schein wedelnd: “Ich möchte bumsen!” Da lacht der Türsteher und meint: “Für die Kohle kannste Dir vielleicht einen runterholen! Jetzt schwirr’ ab!”

Nach 10 Minuten steht der Teenie erneut vor dem Türsteher. “Was willst Du denn schon wieder hier?” – “Bezahlen.”

Zu meiner Agenturzeit hatten wir alle paar Monate eine Party, die von wechselnden Teams organisiert wurde. Die erste, bei der ich mitmachen durfte, wurde zu einer „Hollywood“-Party, bei der sich alle als ihre Lieblingsfilmfiguren verkleidet haben, es einen hölzernen Popcorn-Maschinen-Wagen gab und einen roten Teppich. An den Wänden lief über den Beamer ein Filmklassiker nach dem anderen – und es hingen meine leicht abgeänderten Filmplakate. Wenn Filmtitel Party machen würden – mit dann doch recht deutlichem Alkohol-Einschlag…

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben dieser Rubrik.

Dunkel hier drinnen…

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “Okay, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

Blaue Wolken

(Eingereicht von BiBaButzemann)

Ryan Gosling, Johnny Depp und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: “Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!”

Doch schon bald tritt Ryan auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die Ryan je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt Johnny ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: “Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?”
Die Frau erwidert: “Naja, ich bin auf so ‘ne scheiß blaue Wolke getreten!”

Transaktionsprobleme

(Eingereicht von Sebastian)

Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt zum Besitzer: “Ich hätte gerne einen von den Schokoriegeln dort drüben, die mit dem Löwen drauf!”
“Ach, Lion?”, fragt der Besitzer.
Antwortet die Blondine: “Neee, kaufen!!”