Im Rahmen des jüngst abgelaufenden Adventskalenders hatte ich ja um Einsendungen gebeten. Insgesamt 49 Witze wurden eingesandt, von denen zwar sicherlich nicht alle in diese Rubrik passen, aber einige würdige Exemplare dabei sind. Und weil es verkatert eh viel zu schwer ist, Kopfdinge zu lösen, gibt es eben eine Runde Auflockerung in Form von vier Witzen. Gute Unterhaltung!

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben!

Das Badewannen-Rätsel

(von Beate)

Eine Mann zum Psychiater: „Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?“
Psychiater: „Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.“
Mann: „Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.“
Psychiater: „Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Wüstenkänguru

(von Sabine)

Ein Känguru hüpft durch die Wüste. Als es unter einer schattenspendenden Palme anhält, kriecht ein Pinguin aus seinem Beutel und kotzt sich die Seele aus dem Leib! Zeitgleich auf einer Eisscholle steht ein kleines Känguru bibbernd vor Kälte und murmelt: „SCHEIß SCHÜLERAUSTAUSCH!!!“

Dummer Bauer

(von Elisabeth)

Ein Bauer fährt mit dem Zug mit da Franzl Bahn nach Wien. In Tulln steigt ein Professor zu und setzt sich zu Ihm. Dauert nicht lange, da sagt der Professor zum Bauer: „Entschuldigung! Ist Ihnen auch so langweilig?“ – „Ja.“
Der Professor: „Wollen sie vielleicht ein Spiel spielen? – „Ja.“
Der Professor: „Ich bin Professor und somit sehr intelligent, Sie sind ein Bauer und somit sehr dumm. Wir stellen uns gegenseitig Fragen und wenn Sie mir eine Frage stellen, die ich nicht weiß, weil ich so intelligent bin, kriegen sie von mir 50 Euro und wenn ich Ihnen eine Frage stelle, die Sie nicht wissen, weil Sie so dumm sind, bekomme ich 5 Euro.“
Der Bauer: „Wenn du wos ned woast bekomm ich an 50er und wenn i wos ned woast kriagst blos an 5er?“
Darauf der Professor: „Ja weil ich so Intelligent bin“
Der Bauer: „Jo des moch ma!“
Der Professor: „Na dann dürfen Sie auch gleich anfangen.“
Der Bauer: „Wos is des: wenns in der Luft is hats 6 Füße, wenns langsam runter kommt hats 4 Füße und wenns am Boden is hats 2 Füße.“
Der Professor: „Na das gibt’s doch nicht, das kann doch jetzt nicht sein, dass Sie mir eine Frage stellen, die ich nicht weiß!
(Er wiederholt es nochmal)
NA ich hätt’s nicht für möglich gehalten, dass Sie mir eine Frage stellen, die ich nicht weiß!“
Dann will der Professor dem Bauern den Fünfziger geben, als der hin greift sagt er: „Moment, jetzt müssen Sie mir schon erstmal sagen was es ist?“
Da sagt der Bauer: „Da hast an fünfer i weiß es auch nicht.“

Sinnbefreiter Arztbesuch

(von Silvia)

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich muss ständig pupsen. Die Püpse riechen zum Glück nicht und man kann sie auch nicht hören.“ Der Arzt gibt ihr Tabletten, die soll sie nehmen und in zwei Wochen wiederkommen. Zwei Wochen später ist sie wieder da. „Herr Doktor, was haben sie gemacht?! Man hört die Püpse zwar weiter nicht, aber sie stinken jetzt ganz fürchterlich!“ „Okay“, sagt der Arzt, „der Geruchssinn ist also wieder intakt – jetzt arbeiten wir am Gehör.“

Heute gibt es was zum Schmunzeln für euch! Erstmal die obligatorische Info, dass ihr im Rahmen des „QUIZmag-Adventskalenders 2017“ auch übergeordnet bis 24.12. zehn 20€ Amazon-Gutscheine gewinnen könnt, indem ihr QUIZmag ein bisschen Starthilfe gebt. Jetzt aber erstmal zum heutigen Türchen.

Heute zu gewinnen…

Heute gibt es von 58Products gleich einen ganzen Schwung auflockernder Keramikware für Daheim. Mit der „Schale lachend„, der „Vase amüsiert“ sowie dem „Becher Set Nr.1“ habt ihr die Schmunzler auf eurer Seite und könnt die morgendliche Stimmung aufheitern. Das Gesamtset im Wert von rund 94 Euro gibt es für genau EINEN Tagesgewinner. Also strengt euch an!

Die Aufgabe

„Hä? Sonst stand da doch immer ‚Das Rätsel’…?“ – ja, genau. Doch heute läuft das etwas anders, zwischen dem ganzen Grübeln muss man ja auch mal auflockern. Und zwar habe ich da ja diese Kategorie „Wirklich witzige Witze„, in der ich gedenke, in regelmäßigen Abständen eben genau das zu liefern: keine langweiligen Billigpointen, die niemand lustig findet. Aber da lebe ich natürlich auch von dem, was ich finden kann – oder, was mir zugesandt wird.

Daher lautet die heutige Aufgabe: Schickt mir einen Witz! Euren besten, den ihr wirklich witzig findet. Dafür habt ihr bis 23:59 Uhr Zeit. Danach werde ich mir meinen Favoriten rauspicken, der den Tagesgewinn zugesandt bekommt. Andere haben dann immerhin die Möglichkeit, in einer der zukünftigen Ausgabe von „WwW“ zu landen.

Zur Inspiration und Auflockerung, hier ein paar neue Witze.

Tierische Musterung

(von Ralf Schmitz)

Die Tiere im Wald haben den letzten Musterungsbescheid bekommen und wollen natürlich nicht hin. Alle überlegen, wie sie sich drücken können.

Zuerst denkt der Hase nach und hat eine Idee. Er schneidet sich seine langen Löffel ab und hoppelt los. Sofort wird er gefragt, was denn mit seinen Ohren passiert sei. Der Hase antwortet: „Unfall in der Kindheit. Da hat jemand zu doll dran gezogen.“ Prompte Antwort: „Sie sind untauglich. T5. Gehen Sie nach Hause.“ Der Hase stürmt zurück in den Wald und schreit: „Ich muss nicht zum Bund, ich muss nicht zum Bund.“

Der Fuchs ist beeindruckt und grübelt, was er denn tun könnte. Kurzerhand kupiert er sich den buschigen Schwanz und stellt sich der Musterung. „Was ist denn mit Ihnen passiert?“ „Tja, Geburtsfehler“, antwortet der Fuchs. „Nach Hause. T5.“ Auch der Fuchs rennt so schnell er kann zurück in den Wald und brüllt: „Ich muss nicht zum Bund, ich muss nicht zum Bund.“

Schließlich ist der Bär an der Reihe. Er denkt und denkt und überlegt und überlegt … einen buschigen Schwanz hat er nicht. Lange Löffel auch nicht. Da hat er die rettende Idee. Er entschließt sich, sich einen großen, schweren Stein in die Schnauze zu rammen und damit seine Raubtierzähne auszuschlagen. Gesagt, getan – und ab zur Musterung. Auch der Bär kommt wenig später freudestrahlend zurück in den Wald gerannt und verkündet überglücklich: „Iff muff auch niff fum Bund, iff muff auch niff fum Bund. Iff bin nämlich fu dick und fu schwer!“

Gerät

(Von schlechteWitze)

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum schreien?

Eine Kettensäge.

Der Abschiedsbrief

(von Programmwechsel.de)

Der Vater von Lukas kommt am Zimmer seines Sohnes vorbei, und erkennt sofort, das etwas nicht stimmt: die Tür steht halb offen und das Zimmer ist mega-aufgeräumt. Auf dem Kopfkissen ein Brief, den der Vater mit nervöser Hand ergreift und zu lesen beginnt.

Lieber Papa!

Mit großem Bedauern und tiefer Trauer schreibe ich dir diesen Brief. Ich bin mit meiner neuen Freundin Marlene durchgebrannt. Sie ist meine einzige und wahre Liebe, auch wenn sie deutlich älter ist. Du wirst ihre Tattoos und Piercings wahrscheinlich eher mittel-cool finden.
Aber wir lieben uns und seit ich sie kenne schwebe ich auf Wolke sieben. Für Dich in aller Kürze folgendes: Marlene ist schwanger und ich werde nun auch Vater.

Marlene ist sehr selbstständig, ihr gehört ein Wohnwagen auf einer Lichtung im Wald und wir haben ausreichend Brennholz für den ganzen Winter.
Wir wollen unbedingt noch mehr Kinder haben. Marlene hat mir die Augen geöffnet und ich verstehe jetzt das Marihuana eigentlich niemanden schadet. Wir sind jetzt Selbstversorger, bauen Hanf selber an, und tauschen es manchmal innerhalb der Kommune gegen feinstes Koks oder Ecstasy.

Ich bete fast täglich zu unserem Heiland, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel gegen AIDS findet, damit es Marlene irgendwann wieder besser geht.

Mach dir keine Sorgen, Papa. Ich bin schon 15 und kann mich gut auf mich selbst aufpassen.

Irgendwann werden wir zurückkommen und Mama und dich besuchen, damit ihr eure, hoffentlich vielen, Enkelkinder kennen lernt.

Mit vielen lieben Grüßen,
dein Sohn Lukas

P.s.
Natürlich ist kein einziger Satz aus diesem Brief wahr. Ich bin bei Jonas, und wollte Dir ins Bewusstsein rufen, das es weitaus schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis auf dem Tisch in der Küche.

Ruf mich an, wenn es wieder sicher ist, nach Hause zu kommen.

UPDATE [12.12.2017, 15:27]: Es war gar nicht so einfach, aber die Gewinnerin wurde benachrichtig. Eine Auswahl der besten Witze gibt es dann in der nächsten Ausgabe der WwW zu lesen.

Statt den von mir kuratierten wirklich witzigen Witzen gibt es heute mal anderweitige montagliche Aufbauhilfe. Natürlich gibt es ihn eigentlich nicht, den „besten Witz der Welt“. Aber immer wieder gibt es empirische Versuche, sich auf einen besten zu einigen. Meist gewinnt dabei zwar die Massentauglichkeit, die spitze Pointen und kulturelle Besonderheiten abzustumpfen weiß, aber einige lustige Exemplare der Komik sind dann doch zu erhaschen. 2009 hatte der Readers Digest zum internationalen Lach-Wettkampf aufgerufen. Die finale Abstimmung für sich entscheiden konnte damals Jörgen Jönsson aus Schweden. Die Begründung der Jury:

„Je nachdem, in welchem Land man ist, kann man die Charaktere etwas verändern. Der Witz ist nicht zu schlüpfrig. Männer und Frauen können gleichermaßen darüber lachen.“

Hier bekommt ihr die jeweiligen Landessieger der von über 16.000 Leuten aus 30 Ländern eingesandten Witze zu lesen – natürlich beginnend mit dem als Sieger ausgezeichneten schwedischen Beitrag. Der deutsche Beitrag kam übrigens am Ende immerhin auf Rang 11.

Schweden

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Argentinien

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Australien/Neuseeland

A Polar Bear walks into a bar and goes up to the bartender.

„I’ll have a whisky and coke ………… and some peanuts“ said the Polar Bear, in a gruff voice.

To which the bartender replied, „Why the big paws“

Brasilien

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!“

China

Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden.“

Deutschland

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Finnland

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Frankreich

Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist.“

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner.“ Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?“ Großbritannien

Etwa einen Monat bevor mein Großvater starb, schmierte meine Großmutter seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab.

Indien

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

Kanada

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“

„Und wie viel hat sie schon verloren?“

„Zwei Wochen.“

Korea

Eine berühmte Wahrsagerin sagte mir einmal: „Tue das, was dein Chef dir sagt.“ Sie wiederholte diesen Satz, als hinge mein Leben davon ab. „Ein weiser Rat“, dachte ich, denn ich arbeitete gerade an einem wichtigen Projekt und war auf die Unterstützung meines Chefs angewiesen.

Abends fiel mein Blick beim Zeitunglesen auf mein Horoskop. Dort stand: „Tue das, was dein Chef dir sagt.“

Kroatien

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. „Was ist denn los?“, fragt er.

„Superman ist noch nicht erschienen!“, schnieft der Junge.

„Überlass das mir“, beruhigt ihn der Polizist. „Superman!“, brüllt er. „Komm raus, dir wird nichts geschehen!“

Mexiko

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“

„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Niederlande

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Norwegen

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei“, sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.“

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?“

„Ja“, antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.“

Philippinen

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt“, fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen.“ „Ich wäre gern Abgeordneter“, sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen.“

„Und ich Ärztin“, sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen.“ „Und was möchtest du sein, Tom?“, fragt Joe.

„Euer Landsmann“, erwidert Tom.

Polen

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“

„Was?“

„Ich hab’ gar keinen Durst!“

Portugal

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Rumänien

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Russland

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott.

Serbien

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?“„Mein Vater“, schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen.“ „Und warum weinst du dann?“

„Weil ich erst mal gelacht habe!“

Slowenien

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: „Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen.“

„Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet.“

Spanien

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora“, sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen.“

„Gut“, sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen.“

Schweiz

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“

Taiwan

Papa Schildkröte erzählt seinem Sohn eine Gutenachtgeschichte. „Es war mal ein kleines, weißes Kaninchen …“„Och, Papa“, unterbricht ihn der Junge, „das ist doch Kinderkram. Erzähl was mit Science-Fiction, ja?“ „Na gut. Es war einmal ein Hase im Weltraum …“Der Sohn fällt ihm erneut ins Wort. „Papa! Erzähl eine Erwachsenengeschichte!“ „Aber nur, wenn du Mama nichts verrätst.“„Großes Ehrenwort.“

„Es war einmal ein splitternacktes Playboy-Häschen …“

Thailand

„Beeilt euch, sonst kommen wir zu spät!“, kommandiert die Lehrerin ihre Schüler.

„Wieso die Eile?“, fragt ein Dreikäsehoch unbeeindruckt.

„Wenn wir zu spät kommen, verpasst ihr eure nächste Unterrichtsstunde!“, erinnert ihn die Lehrerin.

Das Kind zuckt mit den Schultern: „Wenn Sie es so eilig haben, gehen Sie doch schon mal ohne uns los.“

Tschechien

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers.“

„Und?“, fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?“

„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?“

Ungarn

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?“ .“

Patient: „Ja.“

„Ist Ihr Asthma verschwunden?“

„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.“

USA

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“ Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

via: welt

Es war schon viel zu lange viel zu unlustig hier (no offense-none taken!). Nach den Runden Eins und Zwei gibt es mal wieder eine kleine Fuhre an Witzen, die tatsächlich ein bisschen bis sehr witzig sind. Über den genauen Witzigkeitsgehalt habe ich ja nie genaue Angaben gemacht…

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben!

Das Telefonat

(Von Vivi2010)

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „… aber ja, Herr Direktor, … wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, … aber ja, bis dann …“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“

Pferderennbahn

(Von Schnatterinchen401)

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“
„Dein Pferd hat angerufen…“

Unbezahlbar

(Von DasOriginal)

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
„Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‚raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“

Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“

Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“

Verwirrt fragt Martin weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?“

„Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‚Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet‘.“

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Jetzt, wo ihr euch endlich wieder eingekriegt habt nach der ersten Runde wwW, folgt der Nachschlag. Drei weitere Kracher der Unterhaltungsgeschichte!

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben dieser Rubrik.

Schwule Männchen

(Von Moik)

Fährt ein Lastwagenfahrer auf der Landstraße entlang. Am Straßenrand entdeckt er ein kleines rotes Männchen, das Ihm zuwinkt. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
“Ja wer bist du denn?” Das Männchen antwortet: “Ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und habe Hunger!” Der Mann schaut komisch, gibt dem Männchen dann aber doch etwas Essen und fährt weiter.

Wenig später steht ein kleines gelbes Männchen am Straßenrand, das ihm zuwinkt. Erneut hält er an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: “Ja wer bist du denn?” Das Männchen antwortet: “Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen und habe Durst!” Der Mann schaut wieder komisch, doch gibt dem Männchen etwas Trinken und fährt weiter.

Doch dann stand plötzlich wieder ein kleines, aber diesmal grünes Männchen am Straßenrand und winkte ihm zu. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: “Na du kleines schwules grünes Männchen, was willst du?” Das Männchen antwortet: “Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!”

Gemeiner Busfahrer

(Von tutnichtszursache)

Eine Frau steigt mit ihrem Kind an der Hand in einen Bus und kauft beim Fahrer eine Fahrkarte. Dieser, schnoddrig und schlecht gelaunt, wie Busfahrer eben sind, guckt die Frau nicht mal an. Als er ihr die Karte gibt, fällt sein Blick auf das Kind und er murmelt etwas wie “Oh je, noch nie so ein hässliches Gör gesehen”.

Die Mutter hört das und ist augenblicklich empört. Aufgeregt setzen sie sich auf die nächste Bank, ihr Adrenalin steigt ihr wegen dieser Unverschämtheit in den Kopf. Eine ältere Dame direkt gegenüber sieht, dass die Frau gerade die Fassung verliert und fragt sie, was los ist. Die Mutter: “Dieser Busfahrer hat mich eben fürchterlich beleidigt, vollkommen aus dem Nichts. Ich war so perplex, dass ich nichts sagen konnte. Was soll ich nur tun?”

Die alte Dame reagiert blitzschnell, sieht der Mutter direkt in die Augen und sagt bestimmt: “Das dürfen Sie sich keinesfalls gefallen lassen, was bildet sich dieser Kerl nur ein?! Ich sage Ihnen, was Sie machen: Bei der nächsten Haltestelle gehen Sie nach Vorne und knallen dem Kerl eine. Und ich passe solange auf ihren Affen hier auf.”

Erstes Mal

(Von Falk Wussow)

Ein 16-Jähriger steht vor dem Bordell. Der Türsteher fragt ihn: “Was willst Du denn hier?”. Darauf der Teenager, mit einem 20-Euro-Schein wedelnd: “Ich möchte bumsen!” Da lacht der Türsteher und meint: “Für die Kohle kannste Dir vielleicht einen runterholen! Jetzt schwirr’ ab!”

Nach 10 Minuten steht der Teenie erneut vor dem Türsteher. “Was willst Du denn schon wieder hier?” – “Bezahlen.”

Du hast auch einen guten Witz? Dann schick ihn mir und mit etwas Humor landest du in einer der nächsten Ausgaben dieser Rubrik.

Dunkel hier drinnen…

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “Okay, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

Blaue Wolken

(Eingereicht von BiBaButzemann)

Ryan Gosling, Johnny Depp und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: “Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!”

Doch schon bald tritt Ryan auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die Ryan je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt Johnny ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: “Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?”
Die Frau erwidert: “Naja, ich bin auf so ‘ne scheiß blaue Wolke getreten!”

Transaktionsprobleme

(Eingereicht von Sebastian)

Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt zum Besitzer: “Ich hätte gerne einen von den Schokoriegeln dort drüben, die mit dem Löwen drauf!”
“Ach, Lion?”, fragt der Besitzer.
Antwortet die Blondine: “Neee, kaufen!!”